| Статистика сайта |
Онлайн всего: 1 Разведчиков: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2010 » Май » 23 » 50 способов достать гота
15:31 50 способов достать гота |
1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим -
самые гатишные группы. А ещё его кумиром должна быть Paticia Kaas.
Постоянно спрашивайте, не собираются ли они приезжать в ваш город с
концертами. Постоянно спрашивайте его что готичнее: "Расмус" или
"Хим"?2. Говорите, что готика - это гламурно. (да готика это чёрный
гламур, а гламур розовая готика)
3. Постоянно спрашивайте, чем его
готичный крест отличается от свастики.
4. Вконец задолбаного этим
вопросом гота, спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх
отличается от такой же, но с одним концом вверх.
5. Заставьте его
вслух читать весь дневник Готики 666 вместе со всеми комментариями.
6.
Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни.
7. При
этом нужно обязательно говорить о нем, в третьем лице и среднем роде.
8.
Утверждайте, что гулять по кладбищам - грех. После объяснения готом
того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.
9.
Затащите гота на исповедь.
10. Пристально глядя на него, скажите
что-то вроде: "Милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет".
11.
Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет. Скажите что это
ему лучше идёт.
12. Уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой.
Или лучше подмените их на Хим с Расмусом или обычную попсу.
13.
Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи.
14. В разговоре
с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и
больные люди. И что после смерти их будут насиловать, такие же гнусные
некрофилы как и он.
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку.
Скажите ему, что здесь он встретит всех своих знакомых готов.
Показывайте пальцем на каждую накрашеную попсовую девушку: "Смотри, вон
ещё одна готка идёт"!
16. Затейте с ним разговор на тему: "А
обоснуй, кто ты есть".
17. Говорите, что абсент пьют одни педики.
18.
Утверждайте, что панки, металлисты и готы - одно и тоже, а называют
друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться.
19.
Доказывайте, что все готы мазохисты и педики. Скажите ему (ей) что готы
красят ногти в чёрный цвет, чтоба не было видно могильной грязи под
ногтями.
20. А еще грязные некрофилы. Сообщите ему, что знаете, где
здесь неподалёку валяется дохлая собака. И скажите, чтобы он поспешил,
пока до неё не добрались другие извращенцы.
21. Здороваясь с ним,
спрашивайте, мыл ли он руки после трупов. Говорите ему, что он насилует
трупы, потому что ни одна нормальная женщина ему никогда не даст. А
труп, он не может от него отбиться и убежать.
22. И обязательно
нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде
"обожаю блевать, это так готично".
24. Восхищайтесь "Химом" и
доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре.
Постоянно говорите, что видели его на концерте "Хима". Не слушайте
никаких его отпираний.
25. Повторяйте фразу "вот Хим - это сила, а
остальная готика - полное фуфло". Постоянно спрашивайте гота, когда же в
наш город приедет "Хим" с концертами? Пообещайте достать ему билетик на
концерт Хима.
26. Отзовите гота в сторону, и доверительно сообщите,
что корсет портит фигуру, (если это девушка) или что кожаные штаны
причина импотенции. (если это парень) А ошейник превращает человека в
собаку.Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего
подобного не носит.
27. Говорить, что каждый гот как истинный
сатанист, должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек. И гнусно
надругаться потом над их дохлыми телами.
28. Не давайте готу пить и
курить. (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и
резать руки - ужасно не гигиенично. И насиловать покойников тоже.
30.
Скажите ему, что истоки гот культуры в России - сериал "Бригада". А ещё
паломничество на могилы Цоя и Дягилевой.
31. И еще - настоящий гот
не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это
даже в журнале Молоток писали.
32. А главное - гот не имеет права
улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. С пеной у рта
доказывайте ему, что группа "Краски" имеет весьма философские и готичные
тексты.
34. Пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите
его гулять.
35. С лупой поищите на нем трупные пятна. (Вы в курсе
что многие готки ставят друг другу зсосы на шее, чтобы это выглядело как
трупные пятна?)
36. Не найдя таковых кричите: "Ну вот, опять
попсушник неудачноов попался".
37. Если вы найдете все-таки на готе
трупные пятна - это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его.
38.
Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета, (красить желательно
автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста
Лакримозы.
39. Пойте в его присутствие Алилуя. Спросите его, а
обратил ли он своё сердце к Иисусу?
40. Креститесь при встрече с
ним. И почаще спрашивайте, а читал ли он "бИблию"? (с нажимом на бугву
"И" - А читал ты БИ-И-Иблию?)
41. И демонстративно брызгайте в него
из брызгалки святой водой.
42. Если попадете в лицо то, скорее всего
с него потечет побелка, говорите что у него потек грим.
43.
Подарите готу дохлую кошку.(Масяня стой! У меня подарок для тебя!!!!!)
44.
Называйте фаллоимитаторы - валоимитатаорами, и предложите подарить ему
парочку их на новый год. (с автографом Вилли Вала)
45. Особенно
злятся на такие предложения готы мужского пола.
46. Появитесь на
готической тусовке в бусах из бульенных кубиков "крошка чеснок", с
криками "сгинь нечисть!!!"
47. Появляйтесь на готических форумах под
ником "гламурный Вили".
48. Говорите, что депрессия - это не
готично.
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он
насиловал труп. И делал ли он покойнику (...) Спросите, сумел ли он
возбудить этого покойника. На любой его ответ говорите: Да на такого как
ты даже у трупа не встанет!
50. Предложите готу свою помощь при
вскрытии вен.
|
|
Просмотров: 624 |
Добавил: itachi
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
